月の初め、きりがいいので今日から癌の回想録に取り掛かることにしました。
闘いの始まり（2018.5.26記）
5月の連休明けから本格的に仕事を探すか、と思い、その前に数年前から体調（身体）で気になる箇所があったので、一応検査してもらおうと近所のクリニックで診てもらった。
自分でもうすうす覚悟は出来ていたのだが、あらためて医師の口から聞くとやはりその衝撃は大きかった。
（あまりの衝撃に、その日のうちに書き溜めたブログや始めたばかりだったツイッターも削除してしまった）
その日を境に自分の将来、心構えが変わったが、激しい痛みといった自覚症状がないので（身体の一部に病変は見られる）、まだ心のどこかでは半信半疑な自分がいる。
先日、精密検査の結果が出たが、まだ検査は続く。その結果如何によって診断確定、治療方針やスケジュールが決まるのである（たぶん）。
この病気は完治しないうえに、生命を脅かす厄介な代物だ。長期間（生涯？）薬のお世話にならなければならないものである。
（病名は今は記載したくないので伏せておく）
身体の自由が利くうちにあれをやらねば、これをやらねば、と、待機時間もそれなりに動き回っているが（ホントに病人なのか？と思うくらい）、頭の片隅には常に病気への不安が居座り、この先自分はどういう目に遭うのか、どのくらい苦しむのか、仕事はどうするのか等々、ふと気付くと怖いことばかりを考えるようになっていた。
マイナス思考は身体にも悪いし、笑いが免疫力を向上させるということも分かってきているので、半分無理矢理にでも楽しいことを考えよう、好きなことをやろう、と思い直し、衝動的に消してしまったブログを再開した。
同じ病気で苦しんでいる人や、自分より病状が重い人も果敢に闘っている、仲間はたくさんいる、というのが、今の自分の励みになっている。
ブログの書き直しで、「そういえば、ワンダ*1、ずっとやってないなぁ」と思ったら、クリアデータ上書きで消えたNormalモードが3体を残したまま中断している状態ということも忘れていた（ゲームやってる場合じゃないんだが）。
治療スケジュールが決まっていないことが何となく落ち着かなくて、どっしり構えてコントローラを握って遊べないのが何とももどかしい（ポケ森はお手軽なので毎日やっている）。
ツイッターも、数少ないツイートをまるっと消してしまったので、ぼちぼち復活させたい。というか、ワンダを立ち上げないと用途*2がない。
「病は気から」と言われているが、こうして趣味に没頭している間に体内で悪さしている奴らが消滅してくれないだろうか、と今は切実に願うようになった。
少し先の生活すら見えないということが大きな不安になっているが、目の前にあること、出来ることから少しずつやっていこうと思う。
受診に至るまで
2017年の夏に、派遣社員として就業していた会社でちょうど10年目に契約更新なし（雇止め）の予告を受け、同じ年の暮れで契約終了、無職になりました。
その後ハローワークに通いながら、地方での就業も視野に入れ、それまで持っていなかった車の免許を取りました。
直近の健康診断は2016年でしたが、若干貧血気味ながらも、その他の項目は異常なし。胃炎持ちのため、内視鏡検査は定期的に受けていましたが、婦人科系の検査は怖さも手伝って一度も受診したことはありませんでした。
右胸の外側上部に出来たしこりの自覚は以前からあり、2017年暮れの時点でかなりの大きさになっていました。様々な乳癌関係のサイトによく記載されている「くぼみ、ひきつれ、ただれ」などの症状は見られず、分泌物もなし。痛みも全くないので、勝手に素人判断で「姿勢が悪いから骨が変形して突き出しているんだろうな」と考えていました。
しこり部分の皮膚の色がうっすら赤くなっていたので、布で擦れたのかも、と、これもまた深く考えずにやり過ごしていました。
在職中に契約終了の予告を受け、納得して退職したつもりでしたが、
「10年勤めてもやっぱりハケンは使い捨ての消耗品なんだ」
という思いは心の奥深くに燻っており、時々フッと顔を覗かせてはひどく落ち込む、という日が何度かありました。
しかし、いつまでも沈んでいる訳にもいかず、ゴールデンウィーク明けから本格的に仕事を探そう、その前に体調を万全に整えておこうと思い、今まで気になっていた「しこり」の正体を見極めるべく、近所のクリニックを訪れました。
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